И я не уверен, то ли от этой печали я так тоскую, то ли от радости, что я могу тосковать...


URL
 
четверг, 31 марта 2011
11:13

Запись боли в одном пространстве памяти нельзя стереть записями счастья в других.
Теперь это даже не история прошлой жизни, а сразу позапрошлой, или через две назад…
Я полетела по делам со своим личным ноутбуком, и на нем оказались файлы и папки с моего старого ноута, которым я пользовалась еще в Испании-целый год на 30 Гигабайтах…я начала слушать уже давно несуществующую команду Bleeding Nature, я начала читать коммерческие планы с уже позапрошлой работы….и тут меня осенило, как много я уже переделела и как сильно меняла свою жизнь за эти немногие годы…и сегодня я опять все оставляю позади и начинаю с нуля, в ожидании все еще того же самого, к чему, кажется, подбираюсь, и тут самое важное, чтобы цель была правильной. Я все еще продолжаю развиваться в заданном три с лишним года назад направлении, я все еще хочу быть не одна...
Мы начали переписываться с ним - он написал, а потом он забрал меня из ресторана в пятницу, где у меня был прощальный банкет. Меня поразили его сообщения: очень строгие и немногословные, «усталые» - в моей памяти он остался ироничным шутником, правда, со мной он шутил не часто. Я так и не знаю, что с ним случилось за этого год, удивительно, но у нас не осталось общих друзей, никаких знакомых. Мы встрелились и поехали ко мне. И я задавала много вопросов, а он молчал в отчет……Кажется, план был приехать ко мне, напиться пива, мило провести время..Но встречала оказалась какой-то грустной.…После пары глотков мы скомконно целовались, а потом скомконно занимались любовь, когда тело еще помнит и любит, и руки, и глаза, и запах кожи, все так физически знакомо, но эмоции уже давно на годы впереди, и сердце уже стучит совсем по-другому…странно, но физически ты, видимо, навсегда остаешься верен, а измена в итоге творит отчужденность в первую очередь в твоих мыслях. Потом ему кто –то писал сообщении: его ныняшняя жизнь, о которой я ничего не знаю. И он уехал в ночь, сославшись на то, что ему комфортно спать только дома, а я в свою очередь притворилась, что обиделась, хотя в душе была рада избежать неловких сцен и тягостных разговоров с утра…Я очень скучаю по нему-ровно также, как я скучаю по себе самой, той, которая была четыре года назад.

В старом ноутбуке я нашла его письмо, написанное 4 года назад- очень нежное и доброе.

В ТОТ МОМЕНТ он искренне верил, что все это правда - видимо обман себя и других неизбежен, иначе человеку всегда бы пришлось оглядываться и думать ,будет ли верно все сегодняшнее завтра, или послезавтра, как файлы старого ноутбука из позапрошлой жизни….которые случайно можно найти.


@темы: гоша

URL
воскресенье, 13 марта 2011
21:58

Ни к чему не обязывающая жизнь

Запись боли в одном пространстве памяти нельзя стереть записями счастья в других.
Я приехала и начала писать всем письма и смс-половина не ответили. В том числе и Гоша-я отправила смс, и сразу раскаялась, потому что говорить с ним на самом деле мне не хотелось. Но он и не ответил-я даже не знаю, дошло ли сообщение, почему –то мой iphone в Москве не выдает мне статусы доставки.
А потом были какие-то встречи, пьянки со старыми товарищами, которых я вижу раз в год. Я ищу работу, и я все время одна.
Вчера неожиданно я попала на встречу выпускников своего вуза-в нашем девичьем коллективе все мамы и жены, счастливые и довольные. Все было так необязывающе, и все разошлись уже в восемь вечера, довольные собой и глупой бравадой собственными достижениями. Я шла по мерзкой промозглой улице скользя на своих высоченных шпильках, вся такая красивая, в шикарной норковой шубе. И очень одинокая! Дома я надралась в гордом одиночестве бутылкой Кьянти за кругленькую сумму, объелась инжира и в 5 утра залегла спать.
Мне жаль себя-я никому ничего не должна, и абсолютно не ясно, сама ли я это выбрала или так уж сложилось…по –дурацки

URL
пятница, 28 января 2011
10:20

Это был я…

Запись боли в одном пространстве памяти нельзя стереть записями счастья в других.
Ты мечтала всю ночь о дожде,
Он упал на ладонь твою слезой
Ты подумала, что это чудо, а это был я!

Он так и не пришел в себя, он так и не стал тем, кем был до нашей встречи. Он изменился, даже не к лучшему, просто изменился.
Отпуская свои душевные муки, я мечтаю о дожде, вижу унылое пасмурное небо, очень низко, и жду дождь, как слезы, когда плакать очень хочется, но ты почему-то не можешь. Когда горы разрывают небо в клочья, и спокойное черное озеро изнутри рвут гребни волн, а с небес - мурашки капель, я чувствую умиротворение быть центром стихии…
Его нет эти дни-он уехал в снега, оставив тишину в доме, уныние пустоты.
А я мечтаю о дожде, который наконец разорвет в клочья эту зиму, эту уже бесконечную застывшую скуку.
Он приносил с собой дождь столько дней подряд, я водила пальцами по холодному стеклу, когда его машина въезжала во двор, прикасалась щекой к гладкой прозрачной поверхности, за которой уже струилась ночь, и он обнимал мои плечи, ласкал своим языком мои губы и мочку уха.

Мне нужно действие, движение.
В каждом моем предыдущем шаге был он.

В каждом моем последующем ОН БУДЕТ!

@темы: муж

URL
четверг, 27 января 2011
15:43

Если б не было меня…

Запись боли в одном пространстве памяти нельзя стереть записями счастья в других.
Он не отпускал мою руку весь день, он вдруг понял, что меня могло бы и не быть или, что еще хуже, не стать. Он плакал в это день также, как и два дня назад, когда навсегда перестал быть одинок.
Он ждал, пока меня выпишут из больницы, и я опять зажгу в доме свои любимые свечи L’occitane с запахом апельсиновых цветов и начну слушать рояль, смотреть, как звуки летят в окна и растворяются в черной воде замерзшего озера.
Если бы меня не стало, если бы я не смогла больше плакать, растирая по щекам тушь, если бы мои щеки никогда больше не краснели на морозе, а глаза бы так и не увидели лаванду в Альпах, он бы не смог жить. Его смысл был бы потерян. Его смысл, заключенный в яблочном сидре, который я обожаю пить зимой в нашем городе, пока в барах нет набега оголтелых туристов, в моих пирогах с зеленым луком и блинчиках с грибами, в вечерах, когда есть только музыка, а значит не нужно говорить. Самое странное, что он не прячется в мелочах, не притворяется, что есть что-то важнее. Он признал, что любовь-это самая большая тайна, и для нас тоже.

Мы слишком часто летаем через аэропорт Домодедово-спасибо тому, кто не привел нас туда в тот роковой день.

А это значит, что этой весной лаванда опять зацветет.

Я всегда мечтала о нем, не для того, чтобы жить с ним, а просто чтобы знать, что где-то живет он.
Он всегда мечтал обо мне, чтобы вместе завтракать каждое утро и ходить на прогулки по субботам. Он хотел обычной жизни, а я – фантастической судьбы.
Поэтому я решила оставить его самым большим своим несбыточным сном, а он меня - всего лишь своей женой. ..


@темы: муж

URL
четверг, 13 января 2011
21:32

Запись боли в одном пространстве памяти нельзя стереть записями счастья в других.
Любовь, похожая на сон,
Счастливым сделала мой дом,
Но, вопреки законам сна,
Пускай не кончится она.


@темы: муж

URL
понедельник, 10 января 2011
11:24

Дождь

Запись боли в одном пространстве памяти нельзя стереть записями счастья в других.
Эта зима выдалась дождливой. Я уже привыкла к прошлогоднему снегу прошедшей зимы, к заснеженным очертаниям горных хребтов на горизонте, к веселой кутьерьме играющих в снежки ребятишек. Под ногами листья, а в воздухе- застывшая осень.
Он приезжает вымокший и замерзший. Я стаскиваю с него одежду, смеясь, а он валит меня на кровать, покрывая поцелуями. В нашем доме всегда много света, камин и ароматические свечи. Я люблю вдыхать запах его кожи, играть черными прядями короткостриженных волос.
Когда я встретила его, я не могла поверить, что может существовать такой как он.
Он всегда был рядом, добрым, заботливым и нежным. Он всегда был близко, смешным, забавным и веселым. Часы смеха над его шутками хватило бы мне на десять жизней. Наши дороги, путешествия и поцелуи, наши ночи и крики, наша страсть и наш угар, смесь дружбы и любви в коктейле из холодного Пино Гриджо. Никто никогда не дарил мне столько подарков: и шубы, и часы, и все-что-только-я-могу-выдумать-и-захотеть. А его чайные розы по поводу и без я высушивала и вкладывала в книги. Только рядом с ним я стала по настоящему свободна, он не сделал из меня вещь, наоборот, он все больше заставляет меня быть человеком, искать и развиваться, только рядом с ним я вдруг стала счастлива. Он будет рядом всегда, чтобы ни случилось, до конца этих дней.
Несмотря на его непростой характер, мне также просто с ним, как дышать.

И даже сегодняшний дождь нужен лишь для того, чтобы показать мне, какое он СОЛНЦЕ!


@темы: муж

URL
суббота, 11 декабря 2010
22:23

A la primera persona*

Запись боли в одном пространстве памяти нельзя стереть записями счастья в других.
Я обожала пить кьянти и лавировать среди мебели в его рубашках под музыку. Случалось так, что он приходил с работы, а я мечтательно летала по квартире с бокалом в руке, и он ловил меня на руки, обдавая морозной свежестью . Я оборачивалась, смеясь, и спрашивала: ужин готов, только тебя и ждем. Мы ужинаем в тишине, зная, что завтра суббота и спешить некуда. На ужин я всегда подаю салат из рукколы, он без него ни дня не может, свежее оливковое масло, тосканское вино, ароматное ризотто, наши русские пельмени с разнообразными начинками, отбивные, рыба на гриле или морепродукты, всегда десерт и бокал коньяка с крепким эспрессо.
Неспешный ужин, плавно перетекающий в неспешную, тягучую ночь. Осенью я выходила на веранду в одной белой ночной сорочке в пол и зачарованно стояла босиком на веранде, любуясь озером осенью, всем умирающе-кроваво- богряным пейзажем листьев и трав, он вставал,подходил незаметно и накидывал на плечи плед, я чуствовала силу его рук и дыхание на щеке: не стой босиком, и под ноги мне падали мягкие тапочки. Мы в тишине любовались озером, его ночной беспокойностью и движением, пока сон не настигал меня и я не начинала тихо посапывать, и он подхватывал меня на руки, чтобы унести в царство Морфея с обязательным пробуждением в его объятьях с утра.
Когда он просыпался раньше, утро меня всегда встречало блинчиками, омлетом, йогуртом и свежевыжатым соком. А когда просыпалась раньше я, это всегда были круассаны из булочной пососедству и мягкий сыр с зеленью. Мы всегда любили наши утра, когда он просыпался в 3 утра, чтобы к семи уже быть в Генуи, я вставала за полчаса, гладила рубашки, ему же так нравится одевать еще теплую рубашку, готовила кофе в термосе и легкие закуски на дорогу, а потом не спала, пока он не доедет до места, пока не позвонит и не скажет, что все хорошо.
Я всегда соглашалась, никогда не спорила.

По вечерам его всегда ждали горячие ужины, каждый рабочий день, и красивая женщина в шикарном нижнем белье. Мы занимались любовью везде, всегда. И мне было так легко, всегда с ним так легко.
И даже если я уезжала, всего три часа на самолете, я оказывалась в другом времени года и в другой реальности, мечтая вернуться в свои Альпы.
Все лето 2010 мы решили проехать по Европейским столицам. Париж, Рим, Копенгаген, Брюссель..и Рига…этот соленый запах Балтийского моря, узкие постсоветские улочки, чудесные рыбные рестораны, белое вино и кафе с булочками и гляссе. Атмосфера застывшего времени, неспешности и умиротворения. Мы с тех времен были повенчаны ветром и солью, слились с золотым янтарем и серым морем.

Дальше были будти, его –в Милане, мои-в Москве. Я набирала заветный вес. Я хорошела по часам.
А потом встречи в аэропорту, и дни, дни, когда он возил меня на работу. Когда он рядом, я могу все.
Я еще больше смогу. Это недоразумение, у нас ведь семья….. и есть ты и я..а все, что кроме…да какое дело нам и всем???


*Главному человеку

@темы: муж

URL
понедельник, 29 ноября 2010
21:01

Наши черничные ночи ….

Запись боли в одном пространстве памяти нельзя стереть записями счастья в других.
…никогда не вернутся?
Даже если нам нельзя друг без друга, даже если наши души давно породнились?
Сначала были предлоги, разъезды, расставания, потом ты не хотел, чтобы я приехала на те четыре дня – под предлогом всего. Я чувствую тебя так близко, я знаю тебя так хорошо, что ты уже не можешь меня обмануть. Если веришь человеку бесконечно, безгранично, преданно, любое его неверное слово становится так обличительно заметно. Мы сроднились по воле судьбы-в ней не было нашего выбора, все было почти случайностью. Мы не могли друг друга не любить, с первой нашей мадридской встречи, с первого бокала вина, с первой ночи в одной постели. Мы не расставались год, то как друзья, то как любовники, пронизывая наши жизни ниточками друг друга, врастая и переплетаясь так крепко, что уже нельзя отличить одного от другого. Нам всегда было хорошо, и чем ближе мы были, тем лучше. Говорят, люди устают друг от друга, но, мне кажется, нас наоборот тянуло и влекло, и после дней вместе дни порознь казались пустыми. Эти города, поездки, бесконечные путешествия и невероятные наши истории - вкус свободной жизни, вкус нашей любви.
Эти мучительные 16 ноябрьских дней отпуска. Индийский океан, бесконечные пляжи с белым песком и твои соленые губы. Мы бродили вдоль берега часами, километры лазурной глади и бушующих прибоев, а вокруг ни души. Я ложилась на песок, и ты гладил мои загорелые руки, плечи, живот. Вросшие в землю черные скалы скрывали ритмичные движения двух обезумевших тел, как будто сказка не закончится, как будто дни будут вечно перетекать в лунные ночи, аромат белого вина и ванили, ранние ужины, ночные прогулки. Луна светила так ярко, что деревья оставляли серебряные тени на земле, по вечерам мы сидели и смотрели на океан и глубокое звездное небо,а ближе к утру я спала на твоей груди, запустив руку в копну твоих черных волос.
И вот мне опять почему-то нужно было тягостно доказывать тебе, зачем мне приезжать, а ведь раньше ты покупал мне билеты даже 31 декабря, даже на 1 день…
Потом я зачем-то спросила, а ты зачем-то ответил, и я не стала плакать у тебя на глазах…

Я прощу тебе все.

Я упрекать тебя не буду.

Мы расстались, но любим друг друга!

@темы: муж

URL
суббота, 23 октября 2010
23:25

Запись боли в одном пространстве памяти нельзя стереть записями счастья в других.
Я согpею дыханьем ладони
Твои белые нежные пальцы,
И под шоpох осенних мелодий
Мы закpужимся в свадебном вальсе.
И тогда пpикоснусь я губами
К твоим сильным знакомым ладоням,
Только будут печально над нами
Пpоплывать облака в небосклоне.


URL
воскресенье, 10 октября 2010
09:17

Запись боли в одном пространстве памяти нельзя стереть записями счастья в других.
Сквозь все пересуды, сквозь все разговоры
Прошли мы с тобою в сметении душ.
Счастливая женщина та, у которой
Записан толпою в любовники муж.


URL
четверг, 09 сентября 2010
19:46

Irréversible*

Запись боли в одном пространстве памяти нельзя стереть записями счастья в других.
"Вы понимаете, утром я просыпаюсь рядом с ним и шепотом молчу его в ухо. Хотя иногда хочется кричать. Просто думаю: зачем? Он и так слышит мое молчание. Он всегда точно знает, что я хочу ему сказать. Даже тогда, когда молчу. Временами мне кажется, он даже улыбается во сне, когда я смотрю на него, опершись на локоть. И я уверена, что в этом своем сне он осторожно вытирает мне слезы. Видите, я счастливая женщина. Я самая счастливая из всех, кого знаю…»

Ночь пронзил утробный крик и мои стоны, он примчался и начал отчаянно растирать мои икры – мне уже случалось вскакивать по ночам от безумной боли, вызванной дефицитом магния и калия. Я утыкалась носом в подушку, стараясь превозмочь боль, а по наволочке растекались прозрачнее мокрые пятна. Он массировал мне ноги, а утром звонил врачу, и мне назначали удвоенные дозы препарата, и все, конечно, проходило. А как же! Тело сейчас вполне успешно лечат! А вот душу!

Я скучала, смотрела сначала Сука-Любовь, а потом и этот фильм. Этот фильм! Про то, как время убивает все! А ночью я закричала, а потом заплакала, точнее, я уже проснулась в слезах. Он прибежал и начал массировать мне ноги, но у меня ничего не болело. Это был всего - лишь кошмар! Или самое страшное, что это был кошмар! Во сне он, тот, другой, бил меня. Ровно так, как это было в жизни. Я попросила мужа обнять меня, он обнял, и мы снова заснули, но утром ко мне опять вернулся тот привкус крови на кубах и изрезанного в клочья лица, когда меня избивал тот, другой, и запах больницы, где я оказалась, и милиция, и заявления. Мужу я ничего не рассказала, просто была сама не своя, сказала, что боюсь за себя…Просто так. Он уверил, что все идет прекрасно. До того случая, я была маленькой доверчивой девочкой, пока мне по душе не полоснули бритвой, а по телу - тяжелым сапожищем. Тут я поняла, что мне все же придется изложить тут всю эту историю, как я и хотела девять месяцев назад….


*(фр. Необратимость) Фильм Гаспара Ноэ с жестокой сценой изнасилования героини Моники Беллуччи в подземном переходе, повлекшей за собой гибель героини.


@темы: гоша

URL
суббота, 21 августа 2010
09:58

Я так не хотела плакать, да вот не получилось!

Запись боли в одном пространстве памяти нельзя стереть записями счастья в других.


URL
воскресенье, 18 июля 2010
14:06

Запись боли в одном пространстве памяти нельзя стереть записями счастья в других.
Платина и бриллиант нагреваются с разной скоростью. Платина прекрасно проводит тепло. Бриллианту требуется больше времени. Он ввел в меня языком оправленный в платину бриллиант и согревал его там. А когда бриллиант согрелся, он достал его языком и, скользя губами по моему телу, добрался до лица.
Кольцо вплыло из его губ в мои. Он поцеловал меня, уткнулся губами в ухо и шепотом попросил стать его женой…

URL
четверг, 24 июня 2010
21:59

Non ti muovere...Voglio trovare un senso a questa vita…

Запись боли в одном пространстве памяти нельзя стереть записями счастья в других.
«Любовь невозможно объяснить. Она одинока, она сама себя обманывает и сама за это расплачивается.»

«Я люблю ее безысходно — как нищий, как волк, как крапивный побег, как трещина в стекле. Я люблю ее, потому что только ее я и люблю…»

Держи меня… Ты только приходи ко мне… Когда захочешь… Раз в месяц… Раз в год… Ты только держи меня…

Ей не было больно от того, что он ее изнасиловал. От того, что приходил еще, когда было угодно ему. Ей стало больно, от того, что он полюбил ее, от того, что он позволил ей полюбить себя. От того, что она знала, что у них не будет никакого будущего. «Если ты играешь со мной, я тебя убью!» — ответила она ему, на его признание в любви, зная что не убьет, зная, что он хоть и не играет, но все равно, эта любовь не приведет ни к чему.

" Теперь я знаю, тот, кто любит, всегда рядом »

"- Бог не простит нас. — Бога нет, любимая. — Будем надеяться, любовь моя.»



URL
воскресенье, 20 июня 2010
14:30

Запись боли в одном пространстве памяти нельзя стереть записями счастья в других.
«Она не строила себе никаких иллюзий и твердо знала, что нужно постараться урвать себе хоть немного того, что у других людей называется счастьем. Знала она и то, что за каждую кроху счастья нужно платить вдвое, а то и втридорога. Счастье — это самая неопределенная вещь на свете, которая идет по самой дорогой цене».

Эрих Мария Ремарк. «Три товарища»

URL
среда, 16 июня 2010
21:47

COME NOI NESSUNO AL MONDO*

Запись боли в одном пространстве памяти нельзя стереть записями счастья в других.
«Когда ты здесь, то дни летят, как зёрнышки мака из дырявого ведра. А потом ты уезжаешь, и мне начинает казаться, что кто-то мало того, что заткнул это ведро, так ещё приходит тайно по ночам и подсыпает в него мак»
Я.Л.Вишневский

Рейс авиакомпании Alitalia 7163 приземлился ровно в 21:35. Мой слишком высокий каблук, слишком откровенное платье. Он встречаем меня с алыми розами, нежно целует в шею, берет мой чемодан и сумку из рук, приобнимает за талию, так..небрежно. А потом мы ужинаем в маленьком кафе, и все как будто как и раньше, никто из нас не хочет обсуждать навзрыд эту новость…Как будто мы все это так и планировали… Его рука на моем бедре, он играет чулочным кружевом, каждое движение – как в замедленной съемке, обтекаемые формы, наслаждение моментом. Чувственность. Я заметила одну вещь, я ее ощутила: каждое утро мы просыпаемся в обнимку, либо я утыкаюсь носом ему в грудь, либо он нежно обнимает меня за плечи сзади, но с первым лучом солнца, когда я открываю глаза, мы не на разных концах постели, мы рядом, мы прижимаемся друг к другу. А потом мы были только в нашем мире, пока я не закричала «Хватит!» изнывая от оргазма, упиваясь волной чудовищного удовольствия и сладостного разврата, бесстыдства и умопомрачения, безудержной страсти, но он не прекратил… Я умираю в его объятьях, я только в них живу! Чарующий Рим пал под натиском, он утонул в желанной прохладе ночи, чтобы пробудиться в аромате крепкого кофе. И эта была еще одна та ночь, когда мы благословенно проснулись вместе, даже..даже если уснула я в одиночестве. А потом мы гуляли, и ездили на побережье, и гнали 200 километров до Неаполя, чтобы окунуться в цыганскую непосредственность этого города, застывшего в полуденном зное. Он заботливо обнимает меня за талию, я утыкаюсь носом ему в плечу.

«Ты - это все, что есть у меня!»

«Если бы тебя не было, я бы тебя придумал с таким же мятежным характером!»

«Знаешь, я думала, что все это несерьезно. Я хотела уйти, я хотела тебя забыть. Я даже нашла другого..Но не смогла и не смогу!»


Теперь уже навсегда, до конца времен…

Он ни на чем не настаивает, даже сейчас.. «Просто, может быть, тебе хотя бы на первый триместр махнуть в Альпы, а может, и насовсем сюда, ко мне, а хочешь, как будешь чувствовать, поработай пока, главное, чтобы тебе было хорошо, чтобы было спокойно…»
Я будут ждать тебя сутками с командировок, готовить тебе чудесные ужины и обеды, я буду гладить твои рубашки, а вечерами мы будем гулять по берегу озера.
Наше счастье, тем не менее, что во всем есть продолженье…
Годы понесутся бешено, и наших детей уже можно собирать в первый класс..=)

Я несказанно хороша и нравлюсь себе безумно: пару месяцев активных занятий спортом, спа, массажа и криосауны пошли на пользу. Но теперь мне уже не до загара, мне уже не выпить вина, я опасаюсь острого и жирного- а вдруг у нас будет аллергия…Я не боюсь потерять форму, не сделать карьеру, потерять время, как думают многие, ведь я буду работать по самой лучшей женской специальности…


В круговороте этой отпускной недели, этих летних дней, ресторанов, незапланированного шопинга всяких розовых зайцев и плюшевых медвежат, объемных платьев и специального белья, я забыла о Москве…Я рада встречать новую жизнь! Я рада, когда он приезжает ко мне, как мы проводим дни в нашем мирке. Он отвозит меня на работу, ждет меня с потрясающим ужином, заботится и любит. Я никогда не была ни с кем так странно близка, так желанна. «Знаешь, возьми меня замуж! Я буду хорошей женой!» «А разве мы еще не женаты?!»
Я забыла о мелочах, в которых просто закапываюсь в Москве, разбросанные по вcему номеру отеля вещи тоже не имеет никакого значения - я за беспорядок! За перемены мест и значений. Я просто проснулась утром и поняла, что в жизни самое важное! От такой любви не знаешь, что и делать: то ли вешаться, то ли детей рожать=) От такой любви все поменялось, но моя жизнь все еще моя, и я все равно буду делать все то же, и на концерты ходить месяцев через девять.
А я просто счастлива, что он обнимает меня на глазах у всех, любит открыто, мы не прячемся по углам как воры, нам нечего скрывать! Этого всего никогда, никогда не было в моей жизни! Просто его никогда не было, не было затем, чтобы потом появиться и остаться навсегда!

МЫ ВМЕСТЕ! МЫ ВМЕСТЕ! МЫ ВМЕСТЕ!


* Мы как никто в мире




@музыка: Laura Pausini "Io canto"

URL
суббота, 12 июня 2010
23:32

Любовники полярного круга

Запись боли в одном пространстве памяти нельзя стереть записями счастья в других.
«Я — Отто. Ты — Ана. Мы дети. Мы учимся в одной школе. Однажды я вырвусь из комфортного человеческого улья и побегу за мячом. А в итоге — я найду тебя, Ана».

«Я — Ана. Ты — Отто. Мы дети. Мы учимся в одной школе. Однажды страшная новость ворвется в мою жизнь — и я побегу. Я упаду — я кого-то потеряла. Но я найду тебя, Отто».

И начнутся совпадения…

«Они сведут нас вместе — в одной машине. Мы будем сидеть рядом. И молчать. Нас будут называть братом и сестрой, но я не хочу быть твоим братом, Ана».

«Совпадения сведут нас вместе — в одной машине. Наши имена — перевертыши — повиснут в воздухе. Нас будут называть братом и сестрой, но я не хочу быть твоей сестрой, Отто».

«Настанет день, когда ты оставишь свою мать. Ты скажешь: «Я буду жить с вами». И каждую ночь мы будем засыпать в одной постели, Отто. В нашем доме поселится тайна».

«Настанет день, и я потеряю кого-то. Так бывает, когда находишь тебя, Ана. Я один. Я останусь один. Наедине со своей виной».

И что-то сломается. Совпадения будут сводить нас, но мы не увидим. Не сделаем шаг, не обернемся.

Но мы начнем искать друг друга в прошлом. В тех жизнях, что были до нас. В тех людях, чьи жизни помогли нам встретиться.

И мы сделаем круг.

«И я увижу тебя, Ана».

«А ты, Отто, будешь в моих глазах».

@настроение: через 5 минут мы уж будем спать в одной постели...Ана и Отто

URL
22:14

Запись боли в одном пространстве памяти нельзя стереть записями счастья в других.
"При сочетании ВПЧ 16 типа и беременности женщину может ожидать еще одна проблема. Так как папилломы при этом типе ПВЧ расположены на шейке матки или во влагалище, ребенок может заразиться папилломавирусом при беременности или во время родов. При родах ребенок может сделать преждевременный вдох и вдохнуть вирус. В этом случае возможно развитие такого довольно редкого заболевания, как папилломатоз гортани. Для того чтобы влагалищные папилломы при беременностине привели к такому результату, женщинам, имеющим такие проявления ПВЧ, может быть рекомендовано рожать через кесарево сечение. "

"Спасибо", Гоша! =(

@темы: гоша

URL
четверг, 10 июня 2010
22:04

Я БОЛЕЮ ЗА ИТАЛИЮ! ! !

Запись боли в одном пространстве памяти нельзя стереть записями счастья в других.
Даже если Италия проиграла, я все равно люблю тебя, родной! =) ЛЮБЛЮ! ТЕБЯ!




URL
воскресенье, 06 июня 2010
14:29

Пустота

Запись боли в одном пространстве памяти нельзя стереть записями счастья в других.
"Карьера — чудесная вещь, но она никого не может согреть в холодную ночь."
Мэрилин Монро

Мы познакомились на заправочной станции BP, по дороге на работу, в 7.30 утра, и потом он мчался за мной на своем BMW, устраивая шоу из феерических перестроений и аварийный огней. Мы встретились в тот же вечер, а потом встречались ежедневно..Это были ужины, прогулки и вино, поцелуи и цветы. Мне было никак, без разницы есть он или нет.. А потом меня не было неделю, и он скучал, а я –нет. Нет, мы не можем быть друзьями-это не дружба все, и уже должен вроде как бы случиться секс..И он случился в прошлый понедельник, я просто позволила себя раздеть..Утром я приготовила ему кофе и бутерброды, он отвез меня на работу и был счастлив…А вечером я вернулась в пустую квартиру и провалилась в вязкую пустоту. Нет, мне не было жаль - я получила удовольствие, я это удовольствие повторю. Меня не мучает совесть. Я говорю себе, что тут одно, там другое, и эти все мужчины не пересекаются ни в моей голове, ни в жизни. Да никто не против, просто мне не легче, не теплее, не ближе - я остаюсь одна.
Во мне столько всего накопилось, что хочется кричать, рыдать, биться головой об стену, разметать все вокруг, порвать и выбросить…Но я даже здесь не могу составить пару логичных фраз. Я всегда думала, что живу ровно так, как всегда хотела. Но это, видимо, не так. Я видимо не здесь, не так что-то делаю, не там, где хотела или..Или откуда взяться всей этой пустоте?
Я вся закопалась в планировании мелочей, в каких -то мелких делах, ненужных планах, у меня все сложно и в семье , и на работе. Наверное, так у всех, так у всех…Я не вижу главного, не знаю, что важно. Как хорошо, когда есть цель-это старо как мир, но как организовывает! Моя жизнь состоит из дома и работы с одной ее стороны и самолетов – с другой. Какие-то счета, дела и делишки, помыть-заправить машину, купить продукты, помочь-приехать, поговорить, решить, блядь, почему я не сирота? Что делать, что делать? Повеситься! Подготовиться к работе, мама со своим «когда шкафы разберешь?»….Я хочу напиться, пойти пройтись и ничего сегодня больше не решать, пожалуйста! Я всегда опаздываю, все не вовремя, затягиваю и откладываю! Я недовольна результатами своей работы! Я недовольна, но я не знаю, что менять. Я равнодушна к звонкам Луки, я не отвечаю, я распускаюсь по ниточке, по волоску теряюсь, и от меня не остается ничего! Одна неопределенность… За что мне бороться? Что делать дальше? Что здесь самое главное, когда не хочется выбирать, а хочется, чтобы важным было все…Не знаю, что тут сказать…Грустно мне!


Зажгите меня, влюбите в себя, станьте единственным!
А пока дорога до Милана ни чуть не длиннее расстояния, чем до Шоссе Энтузиастов, и никто не имеет значения…
Хочется сильных эмоций – и никакая работа мне их никогда не даст! Никогда не будет смысла ни в ком, кроме НЕГО. Только где он? Где?

URL